Comiket 81 – zajímavosti

V předchozím příspěvku o Comiketu 81 jste si mohli prohlédnout řadu povedených či méně povedených cosplayů, které se na C81 objevily. Teď je tu pro vás přehled zajímavostí z Comiketu a hlášek organizátorů, které člověka vždy zaručeně pobaví.

Spletl jsem si vstupenku se slevovým kupónem pro akcionáře ANA.
Myslel jsem si, že mi ukradli falešnou peněženku, ale ona to byla ta pravá.
Nějaký člověk, co vypadal jako gay, to na mě tisknul.
Člověk, který je za mnou, je nějak strašně zadýchaný. Organizátoři nám navíc řekli, abychom se víc zmáčkli, a tak mi teď do zadku naráží něco tvrdého. Letmo jsem se za sebe podíval a tvářil se hrozně spokojeně. Vážně nevím, co mám teď dělat. Mám ho nahlásit? Odstrčit? Srazit k zemi? Nebo něco jiného? Poraďte mi.
Odpovědi: “Roztáhni nohy!” ; “Vrať mu to.”
To je hrozný… Ztratil jsem peněženku, ve které jsem měl sto tisíc jenů a letenku…
Co mám dělat…? Jsem tu sám… Pomozte mi…
Holka ze základní školy mi řekla, “Nestůj tady takhle. Překážíš. Chcípni!” … Chci umřít.
Dvě fujoshi, co stojí vedle, se baví na téma “Tankovací hadice x Auto”…
Zrovna jsem se chystal vyrazit na Comiket, ale v hotelovém pokoji jsem vykašlal krev. Jsem doktor, ale příčinu nejsem schopný určit. To je konec…
Jestli je to polyp nebo rakovina hrtanu, tak tady nejde o Comiket, ale o můj život. Jdu do nemocnice.
Před chvílí bylo oznámeno, že bankomat ve Family Martu je prázdný, ale teď přišla informace, že ani na poště už nic není.
Jedenáctiletá mladší sestra řekla svému staršímu bratrovi, ať jí zajde koupit nějaké BL doujinshi.
Chrabrý bojovník spal vzadu v supermarketu Sunkus ve stoje.
Kamarádovi spadla peněženka do mobilního záchodu a jeden z organizátorů ji teď vytahuje mechanickou rukou ven.
Ve frontě na stánek firmy apricot někdo kouřil, a tak ho organizátoři napomenuli.
Kluk se vymluvil, že jde na doučování, zatáhl novoroční úklid a šel na Comiket, kde zažil svůj televizní debut a byl tak doma prozrazen.
V recepci na hotelu se člověku vysypal obsah papírové tašky z Comiketu.
Druhý den se několik lidí vrhlo na člověka, který na sobě měl tričko s Vitou z Nanohy, které bylo první den vyprodáno během několika minut.
Chrabrý bojovník s dakimakurou opět nocoval před Tokyo Big Sight.
Někdo šel do obchodu tak ospalý, že si koupil omáčku k nudlím místo pití.
Několik lidí zabloudilo při přestupu na stanici Yuurakuchou.
Druhý den lidé přijíždějící linkou Chuuou panikařili, neboť se na několik minut zastavila.
Linka Touzai se zastavila a naštvaní otaku si šli vylít vztek na zaměstnance drah.
Na stanici Kita-Senju na lince Jouban někdo spadl do kolejiště.
Nějaký otaku dostal od nějaké dívky čokoládu.

Následují hlášky organizátorů.

Nenechávejte své věci před hasicím přístrojem. Když by se nám nepovedlo včas uhasti požár, tak by, v závislosti na škodě, už nemusel být žádný další Comiket. Vy jste ti, kterým by to vadilo. Rychle to dejte pryč.
Posuňte se dopředu o jeden zadek. Ještě trochu dopředu. Když budete blízko u sebe, tak se zahřejete.
Posuňte se všichni dopředu o tloušťku jednoho doujinshi.
Posuňte se dopředu tak, abyste slyšeli tlukot srdce člověka před vámi. Bude vám tak tepleji.
Posuňte se, aby mezi vámi byly rozestupy o tlouštčce jedné fólie.
Lidé, kteří pod sebou mají zem, nechť se posunou dopředu.
(Organizátor člověku, co nedělal žádný cosplay) Prosím, neodcházejte v cosplayi Kim Čong-Ila.
Fronta je živý tvor!
Tady je pouze východ z cosplay náměstí. Vchod je tamhle u toho modrého praporu, značícího štěstí.
Lidé, kteří mají odvahu vrátit se do světa 3D, nechť se odeberou k východu!
Teď se na chvíli rozlučte s vašemi přítelkyněmi na displejích.
Nepohybujte se rychlostí světla.
Organizátor: “Chci vědět, jestli je mě dobře slyšet. Seizon!” Návštěvníci: “Senryaku!!”
Pokud se chcete setkat se svojí waifu, tak dodržujte pravidla!
Neběhejte, prosím! Když poběžíte, tak na vás sešlu kletbu, že hned před vámi prodají poslední kus doujinshi.
Není ve vašem Diáři budoucnosti napsáno “BAD END”?
Rychle se teď všichni posuňte! Když si pospíšíte, všichni půjdeme dřív domů!
Vy jste se sem snad přišli bavit?! Co má být tahle mezera?! Posuňte se dopředu!!
“Někdo ztratil peněženku.” “Jeho Comiket tady skončil.”
Dál už začíná zkažený vzduch. Čerstvý vzduch končí tady.
Nebavte se, prosím, se svými přítelkyněmi a přítely na displejích vašich konzolí.
Třicátníci, čtyřicátníci, když se tady zraníte, tak co budete dělat v práci? A ještě abych nezapomněl, dejte si pozor, ať neutratíte všechny své peníze, abyste pak měli co dát k Novému roku svým synovcům a neteřím.
Pokud čekáte na nějaké kamarády či přítelkyně, co mají dorazit později, tak my je sem stejně nepustíme. Hlavně ty přítelkyně ne! Přítelkyně pouze pokud se bude jednat o přítelkyně z Love Plus.
Od teď do 8:45 se můžete vzdálit od fronty a laškovat se svými přítelkyněmi a přítely.
Posuňte se trochu dopředu! Ta vzdálenost, o kterou se posunete, vás přiblíží ke světu 2D!
Poslední dobou se rozmáhají kapesní krádeže. Nevím, jestli jste přišli koupit si Nanohu, ale i kdyby na vás nějaká Nanoha zbyla, tak když nebudete mít peníze, tak si žádnou Nanohu nekoupíte. Musíte si ochránit svoje peníze, abyste mohli podpořit svoji lásku.
Ještě není vyprodáno! Nesmíte prohrát informační válku!
Po deváté hodině už nemůžete jít na záchod. Běžte teď, dokud můžete. Lidé s plínkou jsou výjimka.
Posuňte se dopředu jen co to půjde. Vzdálenost, o kterou se posunete, je tloušťka doujinshi, které si dnes koupíte.
Nikdo se nebaví se svojí waifu na displeji, že ne? Kdybyste teď upustili DSko, tak vám z něj zbyde prášek.
Pokud podle cedulí nepoznáte, kam máte jít, tak se zeptejte! Pokud vůbec nevíte, kam chcete jít, tak budete určitě šťastnější, když se teď vrátíte domů!
Východ do 3D světa je zde! Šťastný nový rok!
Hej, ty v té černé bundě a slunečních brýlích! Neběhej tady!

Zanechte komentář